Omanäoline airbagi testimine vene moodi:)

Ei, ei, ärge muretsege, ma olen täitsa elus. Kolisin lihtsalt vahepeal sügavamalt Feissbooki ning ega mul tegelikult seda aega kah niivõrd palju ole, et järjepanu suudaksin midagi sisukamat luua. Aga kes teab, ühel hetkel asjad lihtsalt ammenduvad. Kas ja milline neist, seda näitab aeg :)

Video, mis on vaatamist väärt & seda kõige otsesemas tähenduses :)

Airbag-Test-Russie (Save As..)

Ma olen Eesti selle suve hitt!

EESTI SUVE HITT

(Nicolás Behler, Nora Reitel, Helen Heinmäe)

Esimene salm:
Eesti rahvas hüüa: „Tere, suvi, tere!
Tallinnasse jõudnud on Majoneesi pere.
Lähme teeme tuuri läbi kogu Eestimaa,
tule nüüd ja laula kaasa meiega!
Tallinn, Haapsalu, Rapla, Hiiumaa,

Pärnu, Viljandi, Tartu, Jõgeva – …
see on hapukoore-tuuri trajektoor,
meie kannul tihe sõidukite voor.
(veel…)

Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President

Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha.
“Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?” küsis Potsataja taksojuhilt. “Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?” “Muidugi!”
“Gena,” pöördus Potsataja sõbra poole, “hammusta tal jalad ära!”
———-
Sõidavad rongis vanem naine mustikakorviga ja mees hanega (mille ta on püksi pistnud).
Hanel on õhupuudus ning ta pistab pea välja ja hakkab mustikaid sööma. Mutike: “Olen palju elus näinud aga seda, et m… mustikaid sööb pole ennen näinud.”
———
Sõidab President mööda teed Tallinna poole. Järsku teeb autojuht meeletu pidurduse ja vingerdab kõvasti teel. President uurima, et  “Mis see oli?” Autojuht vastu: “Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President.”
———
Küsimus: Miks munn kirjutatakse kahe n-iga?
(veel…)

Jahimees, tšukš, kiisu & 20 pätsi leiba

Jahimees leiab karukoopa ja tulistab koopasuust jahipüssist paugu sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu eemale ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“ .
Järgmine päev on jahimees tagasi ja suurest vihast põrutab terve automaadi pidemetäie koopa suust sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“.
Kolmandal päeval on mees tagasi, basuka õla peal. Tulistab siis raketti koopasuust sisse ja pühib käega tolmu laiali. Järsku koputab karu selja tagant: „Ah sind maiasmokka!“
——–
Kaks tšukši – mees ja naine – istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: “Ei tea miks meid tšukše sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?”
Naine vastu : “Oi keegi koputas !”
Mees : “Oot sa istu, ma lähen vaatan.”
——–
Noormees tuleb baari ja näeb lauas istuvat ilusat neidu. Läheb siis neiu juurde ja ütleb
-Terekest kiisu, lähme minu juurde, ma paneksin sind.
Kiisu tõuseb püsti, põrutab noormehele põlvega jalgevahele, noormees kummardub valust, kiisu võtab baari letilt pudeli ja lööb vastu noormehe pead puruks, see kukub baari põrandale, neiu töötleb veel jalgadega mööda mehe nägu, ribisid ja kõhtu. Lõpuks istub neiu kaugemasse nurka maha.
Mingi aja möödudes ajab noormees ennast vaevaliselt üles ja lonkab neiu juurde
-Ma sain aru, et sa suhu vist ka ei võta?
———
Mees pissib igal öösel alla. Mõtleb siis, et läheb arsti juurde, et mis värk on, suur mees juba ju. Lähebki siis arsti juurde ja arst küsib: “Kuidas see kõik täpsemalt käib, see voodisse pissimine?” Mees vastab: “Noh, tuleb üks päkapikk ja küsib, kas pissime, ja mina vastan, et jah. Arst ütleb: “Siin on abi kerge tulema! Lihtsalt ütle järgmine kord, et ei pissi.” Mees läheb koju ja on väga õnnelik, et abi sai.
Jõudiski õhtu kätte ja läks mees magama. Unes näeb jälle, et seesama päkapikk tuleb. Päkapikk küsib: “Pissime?” Mees vastab: “Ei pissi!” Päkapikk hakkab anuma: “Pissime ikka.” Mees vastu : “Ei pissi!” Päkapikk hakkab juba peaaegu nutma: “No pissime.” Mees vastab juba kurjalt: “EI PISSI!” Seejärel jätab päkapikk mehe rahule ja läheb ära. Natukese aja pärast on päkapikk tagasi koos lumivalgukesega. Lumivalguke küsib: “Pissime?” Mees: “Ei pissi.” Lumivalguke: “Enne pissime, siis kepime?” Mehel sekundiga noks väljas ja pissib nii kuis jaksab. Lumivalguke: “Äratus!”
———
Mees arsti juures: “Teate mul selline mure, et ei lähe kõvaks enam”
Arst: “Aga siis peate musta leiba sööma rohkelt”
Mees lähebki poodi ja küsib kümme pätsi musta leiba.
(veel…)

Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.

Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.
Kolm finalisti Irina, Oksana ja Katja.
Rahvas on elevil, Irina astub ette, istub günekoloogitooli taolisele troonile ja suunab oma v*tu rahva poole.
Rahvas ootab ärevil, äkitselt hakkab v**t rääkima: “Iiii-rr-ii-naaa”.
Rahvas on pöördes, no mida v**u! V**t, kes oskab perenaise nime välja öelda. Aplaus, lilled lendavad, kõik suurepärane.
Astub ette järgmine finalist Oksana. Istub samuti jalad harkis toolile. Rahvas on elevil, et kas lööb Oksana v**t Irina v*tu üle või mitte. Suht võimatu tundub.
V**t sätib end veidi ja siis hakkab vaikselt häälistsema järjest valjenedes: “Miiinu-niimi-on-oksaana”.
Rahvas on täiesti pöördes ja hullumas. Tere tali! Siuke v***t Oksanal. Uskumatu. Lilled, aplaus rahvas lausa püsti tõusnud.
Katja kord. Vaeseke Katja on maalt pärit – Irina ja Oksanaga ei anna võrreldagi. Nood pügatud pealinna v***d kõik. Tema mingist kolkast pärit karvane gorillav*tt. Istub Katja toolile ja suunab v*tu rahva poole. Rahval on halb eelaimdus, keegi ei oska midagi öelda, veidi piinlik isegi, et selline lehm lavale saanud.
Mitme minuti möödudes hakkab rahvas rahutuks muutuma, kõlavad viled ja hõiked. Visatakse esimene mädamuna. Järjest hakatakse pilduma ettejuhtuvaid asju maav*tu pihta, lärm aina kasvab.
Kes viskab sigaretiga, kes muna, kes pastakaga. Üks pealtvaataja leiab õuna pintsakutaskust ja virutab sellega v*tu suunas. V**t püüab osavasti õuna kinni, mälub veidi ja krõmpsab tüki küljest ära ja sülitab ülejäänud välja ning ütleb:
“Антоновка”
——

Venemaa. Liiklusmiilits seisab tee ääres. Mööda lendab tohutul kiirusel Hummer. Miilits vehib meeletult oma sauaga. Hummer saab vaevu vaevu pidama ja sõidab tagurpidi liiklusmiilitsa juurde tagasi ja peab kinni. Klaas keritakse alla ja küsimus:
- “Kuhu sul vaja on?”
Imestunud liiklusmiilits, “Mitte kuhugi!”
- “No aga mida perset sa siis siin hääletad?!”
—–