Ma olen Eesti selle suve hitt!
aug 27th
EESTI SUVE HITT
(Nicolás Behler, Nora Reitel, Helen Heinmäe)
Esimene salm:
Eesti rahvas hüüa: „Tere, suvi, tere!
Tallinnasse jõudnud on Majoneesi pere.
Lähme teeme tuuri läbi kogu Eestimaa,
tule nüüd ja laula kaasa meiega!
Tallinn, Haapsalu, Rapla, Hiiumaa,
Pärnu, Viljandi, Tartu, Jõgeva – …
see on hapukoore-tuuri trajektoor,
meie kannul tihe sõidukite voor.
Refrään:
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen…
Teine salm:
Valga, Võru, Paide, Kuressaare!
Kõigil kohustus on ära sõita maale.
Päike, rand, saun, valged ööd ja õlu –
see on Eesti, Eesti suve võlu!
Sharm el Sheikhi tuusik kogub tolmu kapi peal,
sest suvel Eestis olla on hullumeelselt hea!
Vallutada jääb veel vaid Suur Munamägi,
et kõikjale kaikuks Mayonesa hääle vägi.
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen…
Sinu vanus shokolaadimatemaatika järgi
mai 20th
Ära mulle kohe oma vanust ütle, sest sa valetaksid nagunii, kuid Hershey Mees teab!
SINU VANUS ŠOKOLAADIMATEMAATIKA JÄRGI.
See on päris lahe.
ÄRA PÜÜAGI PETTA! KOHE ÜLESANDE LÕPPU MINNA ON KEELATUD!
See võtab aega vähem kui 1 minut.
Arvuta kohe järjekorras nagu ülesandes kästud.
Ära vaata altpoolt enne , kui oled tehted teinud!
See ei ole mingi igav jama, see on lõbus!
1. Esiteks, vali number mitu korda nädalas sa tahaksid šokolaadi süüa (rohkem kui 1 ja vähem kui 10).
2. Korruta see number kahega x2 (et saaks rohkem süüa)
3. Lisa 5
4. Korruta see number 50 … ära muretse, ma ootan kuni kalkulaatorit otsid…
5. Kui sul sel aastal on sünnipäev juba möödas, liida 1760, kui aga veel tulemas, liida 1759
6.. Nüüd lahuta sellest oma neljakohaline sünniaasta.
Sul peab järgi jääma kolmekohaline number
Esimene number selles on sinu soovinumber, mitu korda nädalas sa tahaksid šõuksi süüa.
Ülejäänud kaks numbrit aga näitavad sinu vanust!
SINU VANUS! (On ju vahva!!!!!)
SEE AASTA ON AINUKE (2010), MIL SELLINE MATEMAATIKA TÖÖTAB. SEEGA SAADA ÜLESANNE EDASI, KUNI SEE TÖÖTAB.
šokolaadi Kalkulaator.
Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President
märts 4th
Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha.
“Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?” küsis Potsataja taksojuhilt. “Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?” “Muidugi!”
“Gena,” pöördus Potsataja sõbra poole, “hammusta tal jalad ära!”
———-
Sõidavad rongis vanem naine mustikakorviga ja mees hanega (mille ta on püksi pistnud).
Hanel on õhupuudus ning ta pistab pea välja ja hakkab mustikaid sööma. Mutike: “Olen palju elus näinud aga seda, et m… mustikaid sööb pole ennen näinud.”
———
Sõidab President mööda teed Tallinna poole. Järsku teeb autojuht meeletu pidurduse ja vingerdab kõvasti teel. President uurima, et “Mis see oli?” Autojuht vastu: “Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President.”
———
Küsimus: Miks munn kirjutatakse kahe n-iga?
Read the rest of this entry »
Jahimees, tšukš, kiisu & 20 pätsi leiba
veebr 10th
Jahimees leiab karukoopa ja tulistab koopasuust jahipüssist paugu sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu eemale ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“ .
Järgmine päev on jahimees tagasi ja suurest vihast põrutab terve automaadi pidemetäie koopa suust sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“.
Kolmandal päeval on mees tagasi, basuka õla peal. Tulistab siis raketti koopasuust sisse ja pühib käega tolmu laiali. Järsku koputab karu selja tagant: „Ah sind maiasmokka!“
——–
Kaks tšukši – mees ja naine – istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: “Ei tea miks meid tšukše sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?”
Naine vastu : “Oi keegi koputas !”
Mees : “Oot sa istu, ma lähen vaatan.”
——–
Noormees tuleb baari ja näeb lauas istuvat ilusat neidu. Läheb siis neiu juurde ja ütleb
-Terekest kiisu, lähme minu juurde, ma paneksin sind.
Kiisu tõuseb püsti, põrutab noormehele põlvega jalgevahele, noormees kummardub valust, kiisu võtab baari letilt pudeli ja lööb vastu noormehe pead puruks, see kukub baari põrandale, neiu töötleb veel jalgadega mööda mehe nägu, ribisid ja kõhtu. Lõpuks istub neiu kaugemasse nurka maha.
Mingi aja möödudes ajab noormees ennast vaevaliselt üles ja lonkab neiu juurde
-Ma sain aru, et sa suhu vist ka ei võta?
———
Mees pissib igal öösel alla. Mõtleb siis, et läheb arsti juurde, et mis värk on, suur mees juba ju. Lähebki siis arsti juurde ja arst küsib: “Kuidas see kõik täpsemalt käib, see voodisse pissimine?” Mees vastab: “Noh, tuleb üks päkapikk ja küsib, kas pissime, ja mina vastan, et jah. Arst ütleb: “Siin on abi kerge tulema! Lihtsalt ütle järgmine kord, et ei pissi.” Mees läheb koju ja on väga õnnelik, et abi sai.
Jõudiski õhtu kätte ja läks mees magama. Unes näeb jälle, et seesama päkapikk tuleb. Päkapikk küsib: “Pissime?” Mees vastab: “Ei pissi!” Päkapikk hakkab anuma: “Pissime ikka.” Mees vastu : “Ei pissi!” Päkapikk hakkab juba peaaegu nutma: “No pissime.” Mees vastab juba kurjalt: “EI PISSI!” Seejärel jätab päkapikk mehe rahule ja läheb ära. Natukese aja pärast on päkapikk tagasi koos lumivalgukesega. Lumivalguke küsib: “Pissime?” Mees: “Ei pissi.” Lumivalguke: “Enne pissime, siis kepime?” Mehel sekundiga noks väljas ja pissib nii kuis jaksab. Lumivalguke: “Äratus!”
———
Mees arsti juures: “Teate mul selline mure, et ei lähe kõvaks enam”
Arst: “Aga siis peate musta leiba sööma rohkelt”
Mees lähebki poodi ja küsib kümme pätsi musta leiba.
Read the rest of this entry »
Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.
nov 13th
Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.
Kolm finalisti Irina, Oksana ja Katja.
Rahvas on elevil, Irina astub ette, istub günekoloogitooli taolisele troonile ja suunab oma v*tu rahva poole.
Rahvas ootab ärevil, äkitselt hakkab v**t rääkima: “Iiii-rr-ii-naaa”.
Rahvas on pöördes, no mida v**u! V**t, kes oskab perenaise nime välja öelda. Aplaus, lilled lendavad, kõik suurepärane.
Astub ette järgmine finalist Oksana. Istub samuti jalad harkis toolile. Rahvas on elevil, et kas lööb Oksana v**t Irina v*tu üle või mitte. Suht võimatu tundub.
V**t sätib end veidi ja siis hakkab vaikselt häälistsema järjest valjenedes: “Miiinu-niimi-on-oksaana”.
Rahvas on täiesti pöördes ja hullumas. Tere tali! Siuke v***t Oksanal. Uskumatu. Lilled, aplaus rahvas lausa püsti tõusnud.
Katja kord. Vaeseke Katja on maalt pärit – Irina ja Oksanaga ei anna võrreldagi. Nood pügatud pealinna v***d kõik. Tema mingist kolkast pärit karvane gorillav*tt. Istub Katja toolile ja suunab v*tu rahva poole. Rahval on halb eelaimdus, keegi ei oska midagi öelda, veidi piinlik isegi, et selline lehm lavale saanud.
Mitme minuti möödudes hakkab rahvas rahutuks muutuma, kõlavad viled ja hõiked. Visatakse esimene mädamuna. Järjest hakatakse pilduma ettejuhtuvaid asju maav*tu pihta, lärm aina kasvab.
Kes viskab sigaretiga, kes muna, kes pastakaga. Üks pealtvaataja leiab õuna pintsakutaskust ja virutab sellega v*tu suunas. V**t püüab osavasti õuna kinni, mälub veidi ja krõmpsab tüki küljest ära ja sülitab ülejäänud välja ning ütleb:
“Антоновка”
——
Venemaa. Liiklusmiilits seisab tee ääres. Mööda lendab tohutul kiirusel Hummer. Miilits vehib meeletult oma sauaga. Hummer saab vaevu vaevu pidama ja sõidab tagurpidi liiklusmiilitsa juurde tagasi ja peab kinni. Klaas keritakse alla ja küsimus:
- “Kuhu sul vaja on?”
Imestunud liiklusmiilits, “Mitte kuhugi!”
- “No aga mida perset sa siis siin hääletad?!”
—–
Eesti Politseil käivad rahakogumiskampaaniad kaubanduskeskuste parklates
okt 22nd
- Sikupillis: inimene alustas parklas sõitu. Jõudis oma parkimiskohalt välja sõita (ca 3-5m) ning sikutades samal ajal rihma üle rinna, tuli koputus aknale ning vormikandja palus võtta parkla servas olevasse järjekorda.
Seal oli juba 4-5 autot ootamas. Kõikidel sama põhjus – sõitmine ilma turvasööta. Väljaminek 3000 eek hoolimata sellest, et varasemaid rikkumisi ei olnud.
- Ülemistes: tüüp tagurdas välja parkimiskohalt, jällegi vormikandja juures. Manööver ilma suunatuleta, tulemus 600eek.
NB! Tegemist ei ole naljaga, samas selle õigsust ei garanteeri.
Katrin Siska vs Edgar Savisaar – Kunstihoone avamine 1934.a.
okt 21st
Paar nädalat tagasi tahtis Tallinna kunstihoone kuraator Harry Liivrand kutsuda linnapead kunstihoone 75. juubeli tähistamisele. Helistas siis Liivrand linnavalitsusse, kus ta ühendati linnapea nõuniku Katrin Siskaga, kes tegeleb teatavasti ka kultuuriküsimustega.
Siska olevat Liivranna käest küsinud, et kus see kunstihoone täpselt asub. Liivrand palunud Siskal vaadata välja linnavalitsuse maja aknast, kust üle Vabaduse väljaku kunstihoone ilusasti paistab. Et kohvik Moskva hoone kõrval punaste sammastega maja näed, kirjeldanud Liivrand kunstihoone asukohta. Siska tundnud veel huvi, et kus seal parkida saab.
Liivrand rõhutas veel ajaloolist järjepidevust – et linnapea oli kohal ka kunstihoone avamisel 1934. aastal. Et Savisaar osales juba siis, olevat Siska rahul olnud.
—-
Hulluarst küsib hullult: “Millal saite te aru, et olete koer?”. Hull vastu: “Juba kutsikana.”
Lendur, Kalamees & Jalgrattur
okt 20th
Istub kalamees mäe jalamil jõe ääres ja õngitseb. Mööduv jalgrattur peab kinni ja küsib: “Püüad kala vä?” Kalamees ei pööra isegi pead. Jalgrattur proovib veel korra-paar, kuid loobub siis ja hakkab mäest üles väntama. Olles juba mäeharjal, vaatab korra üle õla ja märkab, et kalamees vehib meeleheitlikult kätega ja annab talle märku. Jalgrattur keerab otsa ringi ja kihutab mäest alla, jõuab kalamehe hingetuna juurde, ei jõua veel midagi pärida, kui kalamees küsib: “Sõidad jalgrattaga või?”
—
Vedanud kord lendur ja autojuht kihla, et kumb ennem teise ameti peale araks lööb. Esimene teist hirmutama oli lendur. Tõusid pisikese kipaka lennukiga õhku ja alustasid katset. Lendur tõuseb järsult, pea püstloodis üles, ja teadustab ise: “100 meetrit juurde!” Autojuht ei tee teist nägugi. Lendur kordab üritust veel paar korda, kuni satuvad pilve sisse, ning teadustab siis: “Nähtavus null, lendan näidikute järgi,” ise samas lootusrikast pilku autojuhi poole heites, kes hoopis tukastama kipub jääma. Lendur lööb siis letti oma viimase trumbi, ning teeb surmasõlme. Autojuhi reaktsioon ei ole rohkem ega vähem, kui käe toetamine kabiini lakke, et mitte istmelt välja kukkuda. Pettunult, viib lendur oma tiibadega kingakarbi maandumisrajale tagasi. Autojuht pakub, nagu mööda minnes, et kas viskab äkki lenduri koju ära. Lendur on nõus. Vaevalt on meie kaks kangelast maanteele jõudnud, kui autojuht õngitseb istme alt välja viinapudeli, rüüpab sealt, ning ühmab: “100 grammi juurde,” ning kordab aktsiooni väikeste vaheaegadega mitu korda. Järsku tõmbab ta rooli all olevat kangikest, ning saadab kapoti esiaknale. Kõlab kommentaar: “Nähtavus null, sõidan näidikute järgi!” Mispeale lendur oma jala pidurile lajatab, käsipiduristki abi otsib ja hullunud ilmega madalama hoo pealt autost välja kargab. Autojuht vaatab talle üllatunult otsa ja hüüab: “Kuhu sa lähed nüüd? Surmasõlm ju tegemata!”
Lapsesuu ei valeta vol 2 :)
okt 16th
KUIDAS OTSUSTATAKSE, KELLEGA ABIELLUDA?
Tuleb leida keegi, kellele meeldivad samad asjad kui sulle. Kui sulle
meeldib jalgpall, siis peab tüdrukule ka jalgpall meeldima ning ta
peab sulle õlut ja krõpse tooma.
-Alain, 10 aastane
Ega päriselt ei otsutatagi ise, kellega abielluda. Jumal on selle juba
ammu ära otsustanud ja eks sa siis näed, kelle ta sulle kaela määrib.
-Kirsten, 10 aastane
ABIELLUMISEKS SOBIV IGA?
Parim iga abiellumiseks on 23, sest siis tunned sa oma tulevast meest
juba vähemalt 10 aastat.
-Camille, 10 aastane
Niisugust “parimat iga” pole olemas. Peab ikka täitsa loll olema, et
üldse tahta abielluda.
-FredY, 6 aastane
MIS ÜHENDAB SU VANEMAID?
See, et nad rohkem lapsi ei taha.
-Aure, 8 aastane
MIDA TEHAKSE KOHTAMISEL?
Kohtamine on lõbus ja seda võimalust tuleb kasutada teineteise
paremaks tundma õppimiseks. Isegi poisid võivad huvitavat juttu
rääkida, kui neid piisavalt kaua kuulata.
-Linette, 8 aastane
Esimesel kohtamisel räägitakse huvitavaid valesid, et oldaks nõus ka
teisele kohtamisele tulema.
-Martin, 10 aastane
MIS SA TEEKSID, KUI SU ESIMENE KOHTAMINE EBAÕNNESTUKS?
Läheksin koju ja teeksin näo, et olen surnud.
Siis helistaksin ajalehtedele ja laseksin surmakuulutuse avaldada.
-Craig, 9 aastane
MILLAL TOHIB SUUDELDA?
Rikkad mehed tohivad.
-Pamela, 7 aastane
Kui sa naist suudled, siis sa pead temaga abielluma ja lapsi tegema.
See on tõsi.
-Henri, 8 aastane
MIS ON PAREM – ABIELUS VÕI VALLALINE OLLA?
Ma ei tea, mis parem on, aga mina oma naisega voodisse küll ei lähe.
Ma ei taha, et ta paksuks läheks.
-Theodore, 8 aastane
Tüdrukutel on parem vallaliseks jääda. Poistel on küll kedagi vaja,
kes koristaks…
-Anita, 9 aastane
MIDA TEHA, ET ABIELU ÕNNESTUKS?
Tuleb oma naisele öelda, et ta on ilus, isegi kui ta näeb välja kui
veoauto.
-Richard, 10 aastane
Vanasti öeldi teistele “ma armastan sind”. Tänapäeval ei pea õnneks nii
kohutavalt pingutama. Minu meelest piisab täiesti, kui öelda “tule siia!”
-Holger 8a.
Minu ema jäi enne rasedaks, kui kurg tuli.
-Sofie 7a.
Abikaasa on tegelikult teatud sorti isa. Ta on ainult natuke uuem.
-Nelly 5a.
Emade puhul on väga tüüpiline, et nad abielluvad isadega.
-Isabel 5a.
Issid tulevad tihti töölt koju ja hakkavad perest hoolima.
-Signe 5a.
Perekonnas võid ütelda täpselt seda, mida mõtled, ilma et peaks
kartma, et keegi samamoodi mõtleb.
-Hakan 6a.
Perekond on palju inimesi, kes on üksteise kõhust välja tulnud.
-Märten 5a.
Peret planeerida tähendab kellegagi paljuneda. Siis peab üksteise
sisse teatud asju panema, aga see on puhtalt eraasi.
-Hanna 5a.
Ma ei arva, et vanematel oleks vaja tuhnida lastetoas või mänguasjakastis.
Ma leian, et seal võiks olla läbikäik keelatud.
-Jens 5a.
Armastusest võib pimedaks jääda. See tuleb sellest, et sulle meeldib keegi
nii väga, et sa lihtsalt ei suuda vaadata seda inimest hariliku pilguga.
-Pernilla 8a
Abielu ja vabaabielu on peaaegu üks ja seesama, välja arvatud see, et ühte
sa pead ja teine on vabatahtlik.
-Siiri 7a.
Abielu juures on kõige raskem võib-olla see, et on nii palju pistmist
teineteisega.
-Gabriel 8a.
Paljud abielluvad selleks, et oma muresid kellegagi jagada.
-Sabine 6a.
Kui abiellud, siis sellepärast, et armastad kedagi rohkem kui iseennast.
Ma ei usu, et see väga kerge oleks.
-Ellen 7a.
Erinevused suguorganite vahel muutuvad võrdõiguslikkuse seaduse tõttu
Üha väiksemaks ja väiksemaks.
-Merete 9a.
Pastor küsib, kas tahad abielluda sellega, kes su kõrval seisab, või tahad
kedagi teist. Enamasti seal kedagi teist ei ole, nii et vastad “jaa”
-Emil 7a.
Naistest ja karudest..
okt 15th
Selles elus olen ma naine.
Järgmises elus tahaksin ma sündida karuna.
Kui oled karu, siis su kehatemperatuur langeb talvel ja sa ei tee midagi muud kui magad kuus kuud – jaah, mulle see meeldiks.
Enne magama jäämist pead sa ennast lolliks õgima – ma saaksin sellega hakkama. Absoluutselt.
Emakaru sünnitab oma kreeka pähkli suurused lapsed samal ajal, kui ta magab sügavat talveund. Ja kui ta ärkab, tuleb tal tegeleda juba asjalike, armsate pojakestega. Sellega ma oleksin igaljuhul nõus.
Igaüks teab, et olla karu, see tähendab olla tige – annad tappa kõikidele, kes su järeltulijatega jamavad, ja kui pojad astuvad üle piiri, siis saaksid nemad ka nii mis tolmab. Ja ükski lastekaitse ei kobise.
Kui oled karu, siis su kaasa ootab, et sa ärkad üles urisedes.
Ta ootab, et emase jalad oleksid karvased ja tal oleks liigset keharasva.
Jaah, tahaksin sündida karuna…
Kommentaarid