Tallinna Loomaaed, Kaie Kõrb ja 100 dollarit
Tallinna Loomaaed sai kingiks üliharuldase emagorilla. Mõne nädala pärast märgati, et tal on jooksuaeg ja hakati kibekiiresti isast otsima. Tee mis sa teed, aga sellist isast pole. Märgati siis äkki koristaja-Vasjat, kel suur riist.
"Vasja, kas oled nõus 100 doltsi eest emagorillale ...tegema?"
Vasja palus mõtlemisaega. Järgmisel päeval oli Vasja nõus, ainult kolmel tingimusel - ei mingeid suudlusi, ei mingit vastutamist tagajärgede eest peale sünnitamist. Kaal oli asjaga kohe päri.
"Aga kolmas tingimus?"
"Mul oleks vaja nädal, et 100 doltsi kokku ajada."
------------------
Väheke ropp aga noh mis parata.. Kaie Kõrb teeb enne etendust riietusruumis sooja. Teeb siis spagaadi, aga oh õnnetust, v*tt imeb end põranda külge vaakumisse. Kutsutakse kohale töömehed. Töömehed mõtlevad ja mõtlevad, kuni otsustavad, et ainuke võimalus Kaie põranda küljest lahti saada, on puurida põrandasse v*tu alla auk ja õhk sisse lasta. Aga auku läbi puurida ei saa, sest alumisel korrusel on kohe kontserdisaal. Töömehed mõtlevad jälle, kuni üks töömees pakub:
"Kõigepealt näpime nii kaua nibusid, kuni v*tt märjaks läheb. Siis libistame ta kõrvaltuppa ja puurime seal selle augu!"
------------------
Reede õhtu, isa vaatab telekat ja 14-st aastane tütar sätib end pittu minekuks. Isa vaatab, et viimne aeg tütrele ka vanainimeste asjadest rääkida, hüüab siis, ise pükse maha lastes, nää tütar see on peenis, tütar vaatab ja vaatab, selge. Jõudes tütar pittu kärmelt sõbranna karjale teavitama, teate tüdrukud mida mina täna nägin.
"No mis siis?"
"Peenist."
Tüdrukud seepeale, et mis asi see on.
"No, see on nagu m*nn, aga kolm korda väiksem."
Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President
Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha.
"Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?" küsis Potsataja taksojuhilt. "Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?" "Muidugi!"
"Gena," pöördus Potsataja sõbra poole, "hammusta tal jalad ära!"
----------
Sõidavad rongis vanem naine mustikakorviga ja mees hanega (mille ta on püksi pistnud).
Hanel on õhupuudus ning ta pistab pea välja ja hakkab mustikaid sööma. Mutike: "Olen palju elus näinud aga seda, et m... mustikaid sööb pole ennen näinud."
---------
Sõidab President mööda teed Tallinna poole. Järsku teeb autojuht meeletu pidurduse ja vingerdab kõvasti teel. President uurima, et "Mis see oli?" Autojuht vastu: "Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President."
---------
Küsimus: Miks munn kirjutatakse kahe n-iga?
Ahv, Selgeltnägija & Vassili Ivanovits
Mees siseneb baari koos ahviga. Samal ajal, kui ta joob, jalutab ahv üle piljardilaua ja sööb valge kuuli ära. Baarman ütleb mehele: "Mis su ahvil viga on? Ta sõi just ühe piljardikuuli ära!" Mees vastab: "Ma ei saa sinna midagi parata. Ta sööb absoluutselt kõike ja tundub, et ei ole midagi, mida ma saaksin teha, et seda lõpetada. "Ta võtab ahvi sülle ja lahkub. Mõned päevad hiljem on see mees ja ahv tagasi baaris. Sel korral ahv istub baarileti taha maha, krabab taldrikult maapähkli, torkab selle täielikult omale persesesse, siis tõmbab tagasi välja ja sööb ära. Baarman hüüatab: "Mis kurat sellel ahvil viga on!?" Mees vastab: "Ta ikka sööb kõike, aga pärast seda valget piljardikuuli, ta kontrollib, kas toit ka välja mahub, enne kui ta selle ära sööb."
---------
Istuvad selgeltnägijad pargipingil ja püüavad teineteist oma võimetega üle trumbata. Esimene ütleb: "Vaata seda noorpaari seal. Varsti hakkavad kallistama ja suudlema, tüdruk ronib poisile sülle jne.", ja hakkab jõllitama eemal pingil istuva noorpaari suunas. Ja tõepoolest, juhtubki kõik nii.
Teine selgeltnägija selle peale: "See oleks ilma sinu jõllitamisetagi juhtunud, aga vaata nüüd, seal eemal on maja, näed, selle maja 5-nda korruse nurgaaknast visatakse varsti televiisor välja", ja hakkab akna suunas jõllitama. Kohe hakkab seal toas midagi toimuma, kardin liigub, keegi tõmbleb akna taga siia-sinna, tuli süttib ja kustub, lõpuks aken avaneb, keegi mees upitab ennast poolenisti aknast välja ja röögib: "Aga mul ju pole televiisorit!"
--------
Astub Vassili Ivanovits Petka juurde sisse. See seob parasjagu lipsu ette.
"Mis sa Petka teed?"
"Naist hakkan võtma," vastab Petka.
"Keda sa siis võtad," tunneb Tsapai huvi.
"Anka," vastab Petka.
"Oi Petka, seda litsi on ju pool Kuubanimaad keppinud."
"Oi kurat, siis ma küll teda ei taha. Mingu persse," vastab Petka.
Läheb nädal mööda ja Petka läheb Tshapaile külla. See paneb parajasti lipsu ette. Petka küsima, et mis nüüd, Vassili Ivanovits.
"Naist hakkan võtma," vastab Tsapai.
"Keda siis võtad," küsib Petka.
"Anka," vastab Tsapai.
"Mis sa nüüd, Vassili Ivanovits, seda litsi on ju pool Kuubanimaad keppinud."
"Tead, Petka, vaatasin ma gloobust eile, sitta see Kuubanimaa, see on nii väike!"
Jahimees, tšukš, kiisu & 20 pätsi leiba
Jahimees leiab karukoopa ja tulistab koopasuust jahipüssist paugu sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu eemale ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“ .
Järgmine päev on jahimees tagasi ja suurest vihast põrutab terve automaadi pidemetäie koopa suust sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“.
Kolmandal päeval on mees tagasi, basuka õla peal. Tulistab siis raketti koopasuust sisse ja pühib käega tolmu laiali. Järsku koputab karu selja tagant: „Ah sind maiasmokka!“
--------
Kaks tšukši - mees ja naine - istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: "Ei tea miks meid tšukše sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?"
Naine vastu : "Oi keegi koputas !"
Mees : "Oot sa istu, ma lähen vaatan."
--------
Noormees tuleb baari ja näeb lauas istuvat ilusat neidu. Läheb siis neiu juurde ja ütleb
-Terekest kiisu, lähme minu juurde, ma paneksin sind.
Kiisu tõuseb püsti, põrutab noormehele põlvega jalgevahele, noormees kummardub valust, kiisu võtab baari letilt pudeli ja lööb vastu noormehe pead puruks, see kukub baari põrandale, neiu töötleb veel jalgadega mööda mehe nägu, ribisid ja kõhtu. Lõpuks istub neiu kaugemasse nurka maha.
Mingi aja möödudes ajab noormees ennast vaevaliselt üles ja lonkab neiu juurde
-Ma sain aru, et sa suhu vist ka ei võta?
---------
Mees pissib igal öösel alla. Mõtleb siis, et läheb arsti juurde, et mis värk on, suur mees juba ju. Lähebki siis arsti juurde ja arst küsib: "Kuidas see kõik täpsemalt käib, see voodisse pissimine?" Mees vastab: "Noh, tuleb üks päkapikk ja küsib, kas pissime, ja mina vastan, et jah. Arst ütleb: "Siin on abi kerge tulema! Lihtsalt ütle järgmine kord, et ei pissi." Mees läheb koju ja on väga õnnelik, et abi sai.
Jõudiski õhtu kätte ja läks mees magama. Unes näeb jälle, et seesama päkapikk tuleb. Päkapikk küsib: "Pissime?" Mees vastab: "Ei pissi!" Päkapikk hakkab anuma: "Pissime ikka." Mees vastu : "Ei pissi!" Päkapikk hakkab juba peaaegu nutma: "No pissime." Mees vastab juba kurjalt: "EI PISSI!" Seejärel jätab päkapikk mehe rahule ja läheb ära. Natukese aja pärast on päkapikk tagasi koos lumivalgukesega. Lumivalguke küsib: "Pissime?" Mees: "Ei pissi." Lumivalguke: "Enne pissime, siis kepime?" Mehel sekundiga noks väljas ja pissib nii kuis jaksab. Lumivalguke: "Äratus!"
---------
Mees arsti juures: "Teate mul selline mure, et ei lähe kõvaks enam"
Arst: "Aga siis peate musta leiba sööma rohkelt"
Mees lähebki poodi ja küsib kümme pätsi musta leiba.
OK, tunnistage üles, kes saatis Haiitile sellist hädaabi?!
Noh poisid, vaadake nüüd hoolikalt seda pilti veendumaks, et minu poolt saadetud hädaabisaadetis on ilusasti kohale jõudnud :)

Mäng pärast rasket tööpäeva:)
Mänguks läheb vaja:
Inimene (sina ise), vann, vanni kohale tõmmatud kaks pesunööri ja sukkpüksid.
Kuidas mängida:
pange endale sukapüksid pähe, minge vanni, siduge sukkpükste jalalabad pesunööride külge.
Hakake vaikselt liikuma - nüüd olete te trollibuss.
Kui panete samaaegselt jalga suusad, saab teist tramm.
Kui te panete vanni vett, olete jõetramm.
Kui pillate vanni sisselülitatud fööni, saab teist elektrirong.
Kui kustutate vannitoas tule ja süütate peas kaevurilambikese - olete metroo.
Kui lisate vanniveele veidi bensiini, olete lennuk.
Kui samal ajal jätate fööni sisselülitatuks, siis saab teist üks pagana uhke rakett.
Meeleolukaid elamusi!
-----
Mehi on kolme sorti.
1. munn on mehe külge kinni kasvanud
2. mees on munni külge kinni kasvanud (Lammas)
3. munn on munni külge kinni kasvanud (jälle Lammas)
Kärbsed: Tööülesanded reedeks!
Herr Reimo väike õpetus nädalavahetuseks :)
1. Tapa mõned kärbsed.
2. Pane tunniks päikese kätte kuivama.
3. Kui kärbsed on kuivad, siis otsi välja paber ja pliiatsid ning lase fantaasial lennata...
Mel – 29 @ today
Täna siis oli see päev kus loendur ühe ühiku võrra edasi nihkus. Üritasin end ära peita suunal Tallinn > Tartu > Elva > Otepää, kuid siiski.. statistika löön huvi pärast mõne aja pärast kokku. Hea meenutada. Eeldatavasti saab nädalavahetusel Tartus ja Otepääl meeldivalt aega veeta, we'll see. Paar jutukest selle päeva puhul :)
--
Hundil oli sünnipäev. Järgmisel päeval käib karu mööda metsa hirmsas pohmellis. Vastu kepsleb rebane: “Tere, karu!”
Karu vastab tusaselt. Rebane küsib: “Kas paha olla või?”
“Jah, sai eile hundi sünnipäeval käidud, kõva pohmell on.”
“Kui pea valutab, siis tuleb pea tööle panna. Ma ütlen sulle paar mõistatust ja peavalu läheb kohe üle.”
Karu: “Ei-ei, mul pea nii lõhub!”
Rebane: “Kuula nüüd! Mis asi see on: kaks tera, kaks kera, niinega seotud.”
Karu mõtleb: “Ah, ma ei tea, täitsa jama.”
Rebane: “Ei ole jama! Käärid hoopis! Noh, läks paremaks või? Ma ütlen sulle veel ühe mõistatuse! Mis see on? Üks maja, sada elanikku sees, uksi ega aknaid ei ole.”
Karu: “Ah, persse!”
Rebane: “Ei ole perse, kurk on!”
Rebane silkab minema. Karu läheb edasi, hunt tuleb vastu kõvas pohmellis.
Karu: “Noh, pea valutab või? Kui jah, siis tuleb pea tööle panna. Ma ütlen sulle mõistatuse: persetäis kurke, uksi ega aknaid ei ole.”
Hunt: “Mis jama see on?”
Karu: “Ma ütlesin ka, et jama, aga rebane ütles, et on käärid.”
--
Oli kord üks neljaaastane poiss ja tahtis sünnaks punast pinksipalli (ping-pong). Vanemad aga kinkisid talle aga väikese Veoaut0.
Siis oli samal poisil 12.sünnipäev ja ta tahtis väikest punast pinksipalli, aga sai sünnaks hoopis kaks arvutimängu.
Oli aga sama poisi 21.sünnipäev ja ta tahtis sünnipäevaks punast väikest pinksipalli siis ema ja isa kinkisid hoopis talle täiesti päris auto (sportautu).
Siis oli sama mees 31-aastane ja tahtis sünnaks punast väikest pinksipalli, aga talle kingiti midagi mida isegi mina ei mäleta...
Noh nii läks mööda umbes 50 aastat kuni mees oli 81 aastane ja surivoodil. Siis kähisedes ütles ta, et tahab punast väikest pinksipalli. Siis küsiti temalt, et miks ta tahab seda punast väikest pinksipalli?
Ning siis hakkas ätt ütlema:
"Ma tahtsin punast väikest pinksipalli sellepärast, et ... [ning hing tema kehast oli lahkunud...]
--
Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli ahne ja tahtis kingituse saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära.
Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn.
--
Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi entusiastlikus meeleolus. Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle kindlasti "Palju õnne sünnipäevaks" ja arvatavasti on tal ka kingitus minu jaoks. Ta ei ütelnud mulle isegi "Tere hommikust", rääkimata veel mingist sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti mäletavad, mõtlesin ma. Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna! Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Janet: "Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks" Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!
Töötasin kuni lõunani, siis koputas Janet uksele ja ütles: "Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi..." Ma ütlesin: "Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme !" Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse kohta. Me jõime kaks martinit ja nautisime oivalist einet.
Tagasiteel kontorisse ütles sekretär: "Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema, ega ju?" Ma vastasin: "Ma arvan ka, et ei pea."
"Lähme parem minu poole", pakkus tema. Läksimegi.
Kui olime tema korteris, ütles ta: "Kui sul selle vastu midagi pole, ma läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga?";
"Okay, muidugi, muidugi!" vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama... Janet kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!
...Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega: "Palju õnne Sulle!"
...ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!!
--
Jumalal on tulemas sünnipäev. Ta sõbrad mõtlevad, et mida kinkida. Jõuavad lõpuks ühisele otsusele - kingime talle litsi.
Saadavatki litsi Jumala telki, ise jäävad põõsastesse ootama. Vaatavad, et Jumal läheb telki, varsti jookseb naine kiljudes välja.
Järgmisel päeval istuvad kõik lõunasöögi lauas, sõbrad küsivad Jumalalt, kuidas lits meeldis.
Jumal ütleb: "Läksin koju, nägin, naine istub minu voodi peal, läksin voodile lähemale ja vaatasin, et haav kahe jala vahel. Panin käe peale ja ütlesin - saa terveks!"
--
Kummituslikud videod järgnemas Maltale
Enne Raineri õnneliku kohalejõudmise edukat copy-paste'i, teen väikese embed'ingi oma video kollektsioonist näitamaks kelle või millega on tegu :)
Esimene video on tehtud 14.novembril 2009 Tulikas väikesel pinksi touril. Herr Rainer on vasakul ilma hummeli valgete noolteta vend ning Anre' paremal valges kostüümis viljelev vend:
Teine vid on jäädvustatud Vända-Villu aka Lamba sünnal 9.oktoobril 2009 kus härrad on samuti oma positsiooni suutnud hoida niivõrd hästi, et Anre' paremal, Rainer vasakul ning mingi möku (kus ta küll sinna sai??) keskel. Toimub mälumäng! Oluline. Tähtis. Palun mitte arvestada Raineri esmaste emotsioonidega üritades end järjepidevalt uputada suuurde alkoholi pokaali, see on lihtsalt kokkusattumus ning tol momendil ei teadnud keegi midagi peale Lamba päevaste situmistuuride perioodide edasisest tulevikust mitte kui midagi :)
Nüüd aga väike peist http://malta.monkey.ee Raineri blogist kus herr jõuab kenaste suubumispaika:
Mineku protsess. Tallinn-München-Malta
Nii see siis käis. Nagu lubasin ei maganud ja pakkisin öö läbi ning jõudsin täna Veikko-Marilini transpordiabile ilusti Tallinna Lennujaama kella 6.30-x , mis oli varasemaks eesmärgiks ka seatud. Aga eks ma olin enda elu siiski põnevaks teinud - nimelt pakkimisel leidsin, et asju on ikka palju ja lisaks kohvrile tuleb kaasa võtta must Samsonite, mis on ühteaegu nii mini kohver kui ka large seljakott. Jama on selles, et ta on oma 10cm pikem ja 3-4cm laiem ja paksem kui Estonian Airil käsipagas lubatud on. Ning kuigi Malta Airi numbrid olid suuremad, siis ka seal olin oma 5cm jagu pikem kui vaja. Aga eks ma olin siin oma reisimistega näinud, mis monstrumeid pardale kaasa võetakse ja panin oma lootused sellele, et kui õnnestub peale hiilida, siis keegi kotti üle parda heitma ei hakka. Ja olin ka täheldanud, et põhiline takistus on tavaliselt check-inni tegija. Nii siis ma kutsusin Veikko-Marilini endaga lennujaama sisse ja jätsin oma megakoti nene hoole alla ja liikusin ise kohvriga check-inni. Tüdruku küsis, et kas käsipagasit ka on - vastasin moka otsast, et ei ole midagi tõsiselt võetavat. Kes see ikka armastab teisele näkku valetada. Aga peab mõnikord. Hilisemaks teadmiseks, et see mida tüdruk pidanuks küsima on see, et kas ma kuhugi peale Tallinn-Münchenit ka lendan, et siis saaks pagasi kohe lõppsihtkohta teele panna. Sellest aga juttu ei tehtud.
Kuna põnevus oli ikkagi sees, sest turvakontroll oleks järgmine, siis pikalt ei oodanud teisi ja suundusin turvakontrolli. Seal on nii, et enne seda aparaati, kuhu lindil lähevvad riided, kotid ja muu on mingi metallist asi, mille alt nad läbi lähevad. Turvanaine vaatas mu kottti ja ütles, et peate ise selle siit läbi saama. Õnneks oli ta toon suht muretu ja ju ta teadis, et natuke pealt pressida ja läheb küll. Nii juhtuski. Kui kott oli vaatluse all, siis juba mees ekraani taga andis märku teisele, et siin on kahtlane vend ja nii kästigi mul avada oma pagas. Näitasin neile siis igasugu kõvakettaid ja laadijaid, mis mul seal sees oli ja mind lasti tulema.
Ah jaa, ma nii paanikas oma süsteemidest, et unustasin ka praegu, et peale check inni põkkusin oma hea eks klassivenna Jannoga, kes oli sõitmas Kanadasse. Ja seda läbi Müncheni. See on huvitav kokkusattumus, aga mis te arvate, et me nii madalalt lendame? Peale väikest Ice tead kogusime me trupi kokku ja liikusime kuuekesi Gate 7 poole, kus oli boarding algamas ja kui me siis viimastena järjkorda seadsime, siis tundsin enda kõrval ära veel kaks inimest. Kadri ja Taavi on nimelt ka selle klassi liikmed olnud, kus mina ja Jannogi. Nende perekond oli liikumas Austriasse suusatama. Nii, et maagiline reisiklass meil
.. Mõned ju teavad, et mullu sai Stockholm Skavstalt Usasse minnes samamoodi järjekorras põkkutud Kadiga, kes ka samas B klassis figureeris.
OK, aga siis lennukisse ja olgem ausad - ei mahu kott pea kohale kohta, kuhu pagas pannakse.Suru palju tahad. No rebisin läppaka välja ja avaldasin survet ja sain sunniku oma kohale. Selles mõttes oli viga hilja tulla, et üldse oli vähe ruumi jäänud. Sõit oli ülimalt rahulik, ainuke mainimst vääriv seik oli see , kuidas Erkki tuli meiega juttu rääkima ja ajas ühe reisija lihtsalt minema. Ma istusin akna ääres, siis oli Anre ja ääres üks väike blond tegelane, kes kohe end magama seadis. Ning kui Erx tuli ja natuke aega vahekäigus juttu rääkis, siis pakkus magada püüdev inimene , et äkki vahetaks kohad ära. Ja nii tehtigi.
Jõudsime lumisesse Münchenisse ja olime teadmisega, et nüüd on meil kolm tundi aega järgmisse õhku tõusmiseni. Nagu eelmises osas sai mainitud, siis Tallinna Lennujaamas oli ebapädev töötaja ja seetõttu olime mina, Anre, Tambet teadmisega, et peame minema oma pagasit välja võtma. Ülejäänud kolme käest oli ilusti küsitud kuhu jõuda tahate ja pakid sinna saadetud. Ootasime natuke, saime pakid kätte, ma ütlesin "Head aega" oma endistele klassikaaslastele ja liikusime exitisse.
Seal nägid suitsumehed esimest välisust ja tormasid sinna, me Anrega aga spurtisime pakkidega Terminal 1 poole. Soov oli saada suurest pagasist vabaks ja minul hoidis ikka põnevust mu käsipagasi suurus ja Anrel oli oma kinnisidee, et tema peab lennujaamast endale uue lõhna ostma. Münchenis on lood alati nii, et seisad ühes suures järjekorras ja siis 12 kassat teenindavat. Võtsime sappa ja liikusime seal vaikselt. Tambetit oma pagasiga näha polnud. Ega ka teisi muidugi - ka nemad pidid siin check-inni uuesti tegema. No, igaks juhuks helistasin ja tuli välja, et ta oli kuskil lähedal isegi. Me aga juba olime praktiliselt kohal ja nägime teda kuskil kaugel - kokkuvõttes tegime oma asja ära ja siis läksime tema juurde ja saatsime ta samasse ritta. Muret polnud, aega oli maa ja ilm. ah jaa, suure kohvri ära andmisega seoses tuli meelde ka pakkimiskunsti tasemenäide ehk nii Tallinna kui ka Müncheni pagasikaal näitas 20,0kg Puhas stiilinäide.
Nii, nüüd turvakontroll. Seekord ma isegi ise piuksusin ja mind uuriti ja loomulikult kordus sama jama minu Samonitega. Paluti lahti võtta siit ja sealt ja siis lasti tulema. Anrega oli ka huvitav pull, ta oli minu ees just ja mees vaatas ka tema kotti ja leidis mingi hairspry ja mingi kreemituubi. Anrel polnud aimugi, et tal need kaasas on ja ütles, et no problem, et visake ära. See mees, aga vastas, et ei-ei, pane tagasi, kõik ok. Turvalisus my ass arutasime me edasi liikudes. Väike spry ja tikust tuld ja ongi jaanituli.
Nii, meiega oli ka Sandor, mis meentuab mulle, et meid polnud kuus vaid seitse isegi. Sandor suppordist, Marko securitist ja siis sportbooki vennad. No igatahes olime jätnud Tambeti pagasit andma ja kolmekesi liikusime juba sinna alasse, kus ehk süüa midagi saab ja shoplejad leiavad ehk ka endale midagi. Otsisime siis söögikohta ja ühes heas kohas tundus peaaegu juba otsus tehtud, kui kõrval istuv tegelane ütles,e t klge ma ootan siia oma neljaliikmelist peret ka. No vot, selge, siis läksime teise kohta, mis polnud ka paha. Tegime väikesed sandvitchid ja weisbierid ning anre läks vastasoolevasse taxfree poodi lõhna vaatama. Samal ajal kui Anre naases liitus meie lauaga ka Tambet ja läkski lõhnamaania lahti. Nimelt oli Anre saanud kaks lõhna 20 euri tükk ja oli väga rahul. Siis käisid ka Sandor ja Tambet jahil ära ja leidsid ka endale head paremat. Mina lõhnatundetu inimene vaatasin lolli pilguga ja istusin niisama.
Ja oligi boardinguni jäänud 15 mintsa ja ülejäänud seltskond jõudis ka kohale ja oli aeg gate minna otsima. Mul kirjas Gate 46 ja meil näiytab, et 30 on esimene ja sealt tuleb ikka marssida. Oleme siis 38 juures, kui mingi mees võtab sõna,e t kuhu me läheme, me ammu möödas. Mis mõttes siis nagu? Näitab oma piletit - Gate 32. Double check - mul 46, Anrel ka. Tõde saabus Sandori boarding passi uurides - seal oli manuaalselt maha tõmmatud 46 ja 32 asemel kirjutatud. Ju siis vahepeal saabus muutus ja tuli minna tagasi. Aga jäime ellu ja jõudsime vabalt.
Oh imet, ilma läpakat remuuvimata mahtus mu kott Air Malta Airbussi pagasiluuki. Olime valmis liikuma ja graafikukohaselt kell 3 Maltal olema. Anre väidetavalt kuulus lennukismagaja oli eelmise lennu üleval püsinud ja pani kohe enne minekut juba silmad kinni ära. Suht õige tegu - nimelt oli small delay, mis 10 minuti pärast päädis teadaandega, et ootama peab väjhemalt 1 tund. Kuna peale meie olid lennukis saksa vanemapoolsed turistid, siis ega nalja ei julgetud teha - kohe hakati tasuta jooki jagama inimestele. Nii, et oli lõbus-lõbus. Ma mingi hetk panin ise ka silmad kinni. Igathaes kui lahti tegin oli rohkem kui tund möödas ja kolleegid teadsid rääkida, et oli uus teadaanne 30-40 minuti kohta. Ah jaa, Anre magas endiselt. Seekord meil vedas, et lennuk polnud täis ja saime kahe peale kolm tooli.Väljas nagu käis ilge möll - no minu arust polnud sadu ollagi ja temperatuur oli ka mingi -4 ...Aga mõlemast aknast paistis kümmekond sahka ja hirmus uhamine. Ju siis nii peab. Igatahes ühel hetkel peale kolme tunnist seismist hakkas lennuk liikuma ja saime lennurajale, kus peale paari lennukit meid ka õhku lasti ( meeldiv väljend) .
Peale tõusu paarkümment mintsa hakati ka toitu jjagama, mis oli meeldiv üllatus. Täpselt õigel ajal ärkas ka Anre ülesse - ta polnud eriti üllatunud asjade käigu üle, ju ta läbi une sai aru, et mingi jama on. Aga sõime ja jõime ja Airbus, kus lisaks pagasiruumi ülemuslikkusele Estonian airi Boeingu üle on ka jalgade ruumi rohkem ja saab vaadata ekraanilt mingeid filmilõikkusi liikus sujuvalt Malta poole. Kus me siis lõpuks ka kolmveerand seitse maabusime. Ilma erilise jamata. kui mitte välja arvestada Joeli kohvrit, mis oli ühest nurgast päris ära lõhutud. Seakari, mitte Air Malta - kuigi kindel pole, kes selle seal ära lõhkus, sest tal liikus kohver otse. Ta tegi avalduse asja kohta ja meie leidsime oma bussijuhi ning asusime teele hotelli poole.
Pets, minu juurde!
Mees peab sõitma pikale komandeeringule.
Mees - Naine kallis, ma ei saa sind nii pikaks ajaks ilma seksita jätta, selleks ostsin sulle sekspoest seksiroboti.
Naine – Kuidas sa saad niimoodi mõelda, ma pole sind kunagi petnud ja ei peta sind isegi selle robotiga.
Mees - No ise tead, aga kui ikkagi ümber mõtled, siis hüüa PETS MINU JUURDE!
Mees sõidab minema. Läheb mööda juba kaks nädalat, mööda korterit ringi liikudes märkab naine pidevalt robotit.
Naine mõtleb
-Kahju muidugi raisatud rahast, äkki ikkagi prooviks, mis ta ikka niisama seisab siin ja hüüab PETS MINU JUURDE!
Robot hakkab surisema ja alustab tööd.
Peale 8 tundi meeletut seksi on naise jõud täiesti läbi, kuid on üks suur probleem, ta ei tea kuidas robotit seisma jätta.
Võttes kokku viimased jõuvarud roomab ta aknani ja näeb õuel kojamees Vassilit.
-Vassili, kuule, panen pudeli välja, hüüa PETS MINU JUURDE!
Vassili pikalt mõtlemata karjub – PETS MINU JUURDE!
Möödus kaks kuud ja mees tuleb komandeeringust tagasi. Õu on kõik prahti täis, maja aknad lõhutud ning inimesi pole kusagil. Nurga tagant tuleb hiilides kojamees Vassili jahipüssiga, habetunud, silmad punased, jalas tagant räbaldunud püksid.
Mees – Vassili, mis siin juhtunud on, kus kõik inimesed on?
Vassili – Ole vait, kuss, ma ei tea kus kõik inimesed on, kuid PETS on kuskil lähedal.









