Ma olen Eesti selle suve hitt!
aug 27th
EESTI SUVE HITT
(Nicolás Behler, Nora Reitel, Helen Heinmäe)
Esimene salm:
Eesti rahvas hüüa: „Tere, suvi, tere!
Tallinnasse jõudnud on Majoneesi pere.
Lähme teeme tuuri läbi kogu Eestimaa,
tule nüüd ja laula kaasa meiega!
Tallinn, Haapsalu, Rapla, Hiiumaa,
Pärnu, Viljandi, Tartu, Jõgeva – …
see on hapukoore-tuuri trajektoor,
meie kannul tihe sõidukite voor.
Refrään:
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen…
Teine salm:
Valga, Võru, Paide, Kuressaare!
Kõigil kohustus on ära sõita maale.
Päike, rand, saun, valged ööd ja õlu –
see on Eesti, Eesti suve võlu!
Sharm el Sheikhi tuusik kogub tolmu kapi peal,
sest suvel Eestis olla on hullumeelselt hea!
Vallutada jääb veel vaid Suur Munamägi,
et kõikjale kaikuks Mayonesa hääle vägi.
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen Eesti selle suve hitt!
Ma olen…
Sinu vanus shokolaadimatemaatika järgi
mai 20th
Ära mulle kohe oma vanust ütle, sest sa valetaksid nagunii, kuid Hershey Mees teab!
SINU VANUS ŠOKOLAADIMATEMAATIKA JÄRGI.
See on päris lahe.
ÄRA PÜÜAGI PETTA! KOHE ÜLESANDE LÕPPU MINNA ON KEELATUD!
See võtab aega vähem kui 1 minut.
Arvuta kohe järjekorras nagu ülesandes kästud.
Ära vaata altpoolt enne , kui oled tehted teinud!
See ei ole mingi igav jama, see on lõbus!
1. Esiteks, vali number mitu korda nädalas sa tahaksid šokolaadi süüa (rohkem kui 1 ja vähem kui 10).
2. Korruta see number kahega x2 (et saaks rohkem süüa)
3. Lisa 5
4. Korruta see number 50 … ära muretse, ma ootan kuni kalkulaatorit otsid…
5. Kui sul sel aastal on sünnipäev juba möödas, liida 1760, kui aga veel tulemas, liida 1759
6.. Nüüd lahuta sellest oma neljakohaline sünniaasta.
Sul peab järgi jääma kolmekohaline number
Esimene number selles on sinu soovinumber, mitu korda nädalas sa tahaksid šõuksi süüa.
Ülejäänud kaks numbrit aga näitavad sinu vanust!
SINU VANUS! (On ju vahva!!!!!)
SEE AASTA ON AINUKE (2010), MIL SELLINE MATEMAATIKA TÖÖTAB. SEEGA SAADA ÜLESANNE EDASI, KUNI SEE TÖÖTAB.
šokolaadi Kalkulaator.
Eesti laskesuusatad paadiga jõel
apr 15th
Mees ja naine sõidavad paadiga jõel. Mõne aja pärast tekib piinlik vaikus kummalgi pole midagi üelda. Järskui mees küsib:
“Kallis, kas sa aeruga vasta vittu oled saanud?”
“Ei, miks sa seda küsid?”
“Ah, nii sama jutu jätkuks…”
——
Eesti laskesuusatajad sõidavad MK etapil kõrvuti metsa vahel. Järsku hüppab üks raja kõrvale põõsastesse, tõmbab padruni rauda ja hüüab: Ints, pane nüüd auru juurde! Ma katan!
——
Lesivad Jüri ja Mari lakas ning jälgivad, kuidas pull lehma kargab. Mari küsib:
“Kuidas pull aru saab, et lehm tahab?”
“Hmm, pagan seda teab, lõhnast ehk.”
Lesivad veidi vaikselt, kui Mari pärib:
“Jüri, ega sul äkki nohu ei ole…?”
——-
Porutshik Rzevski, Pierre Bezuhhov ja Natalja Rostova sõidavad tõllaga Peterburist Moskvasse. Porutshik jääb tukkuma, teised aga vestlevad.
“Kujutlege, vürst, kui huvitav tunne mul praegu on.”,räägib Natasha, “tundub, nagu oleksin ma ühe jalaga veel Peterburis, teisega aga juba Moskvas!”.
“Noh, sellisel juhul tahaksin ma meeleldi Novgorodis viibida,” vastab Bezuhhov kelmikalt naeratades. (Novgorod asub nimelt täpselt eelmainitute vahel)
Seepeale ajab porutshik ruttu silmad lahti ja sõnab kohkunult:
“Oi, ärge te seda küll tahtke; ma olen seal käinud ja võin teile kinnitada – see on üks jube auk!”.
——-
Tanel Padar, Gruziin, Jänes & Herb
apr 3rd
Mis on tätoveeritud Tanel Padari riistale?
- Seda imes Etti.
———–
Jänksil tuleb metsas suur nikunälg peale. Läheb siis metsa prostituudi elevantsi juurde. Paneb, paneb ja näeb, et eemalt tuleb rebane. Jänks kohkub ära ja mõtleb kuhu peitu pugeda…poeb siis elevantsi v.ttu.
Aga rebasel kah nikunälg ja tahab ka elevantsile panna. Hakkabki panema, aga ei saa, miski on ees. Proovib veel aga ikka ei saa. Vattab siis v.tust sisse ja näeb, et mingid punased silmad vahivad vastu. Rebane küsib:
“Kes sina oled?”
Jänes vastu:
“Kes olen, kes olen…aidsi pole varem näinud või?”
————–
Saavad 2 gruziini kokku:
“Tead, sõber, mu vanem tütar läks mehele, peika on viimasepeal, kitsad õlad ja lai perse, mina keppisin teda, Vahtan keppis teda ja väike Gogi ka.”
Paari nädala möödudes uuesti saavad kokku:
“Tead, sõber, keskmine tütar läks mehele, peika on viimasepeal – kitsad õlad ja lai perse, mina keppisin teda, Vahtan keppis teda ja väike Gogi keppis teda.”
Saavad siis jälle 2 nädala pärast kokku, üks gruziin kurb:
“Tead, sõber, noorem tütar läks mehele, peika on jama – õlad laiad, perse kitsas, mind keppis, Vahtani keppis, väike Gogi lõpetas oma eluga, lühidalt öeldes läks puruks.”
————
Neil Armstrong ütleb Kuu pinnale astudes:
“Good luck, Herb!”
Kui temalt hiljem selgitust küsitakse, siis ütleb ta, et Herb oli tema naabrimees. Poisikesena olevat ta palli naabri aeda löönud ning
kuulnud, kuidas Herb oma naisega vaidleb. Naine öelnud:
“Enne läheb meie naabripoiss kuu peale, kui mina sul suhu võtan!”
—————–
Tujurikkujad 2009 – Eesti Vaimustavad Nokiad – Uuspõld & Oja
märts 16th
Tujurikkuja 2009 – Eesti Nokia
Einoh, tõepoolest, asi lihtsalt on seda väärt et need videod vastu pidada ning kompsud üle vaadata :) Mina, kurat, ei olnud seda varem lihtsalt näinud! Varuge kannatust ja nautige :)
Einoh, tõepoolest, asi lihtsalt on seda väärt et 2min 32sek vastu pidada ning komps üle vaadata :)
Ja Uuspõllult kah üks number “10″ :)
Peeter Oja vs Jan Uuspõld – kohvikus, lollakad! ( Hummeli dress ruulib! :)
Tallinna Loomaaed, Kaie Kõrb ja 100 dollarit
märts 10th
Tallinna Loomaaed sai kingiks üliharuldase emagorilla. Mõne nädala pärast märgati, et tal on jooksuaeg ja hakati kibekiiresti isast otsima. Tee mis sa teed, aga sellist isast pole. Märgati siis äkki koristaja-Vasjat, kel suur riist.
“Vasja, kas oled nõus 100 doltsi eest emagorillale …tegema?”
Vasja palus mõtlemisaega. Järgmisel päeval oli Vasja nõus, ainult kolmel tingimusel – ei mingeid suudlusi, ei mingit vastutamist tagajärgede eest peale sünnitamist. Kaal oli asjaga kohe päri.
“Aga kolmas tingimus?”
“Mul oleks vaja nädal, et 100 doltsi kokku ajada.”
——————
Väheke ropp aga noh mis parata.. Kaie Kõrb teeb enne etendust riietusruumis sooja. Teeb siis spagaadi, aga oh õnnetust, v*tt imeb end põranda külge vaakumisse. Kutsutakse kohale töömehed. Töömehed mõtlevad ja mõtlevad, kuni otsustavad, et ainuke võimalus Kaie põranda küljest lahti saada, on puurida põrandasse v*tu alla auk ja õhk sisse lasta. Aga auku läbi puurida ei saa, sest alumisel korrusel on kohe kontserdisaal. Töömehed mõtlevad jälle, kuni üks töömees pakub:
“Kõigepealt näpime nii kaua nibusid, kuni v*tt märjaks läheb. Siis libistame ta kõrvaltuppa ja puurime seal selle augu!”
——————
Reede õhtu, isa vaatab telekat ja 14-st aastane tütar sätib end pittu minekuks. Isa vaatab, et viimne aeg tütrele ka vanainimeste asjadest rääkida, hüüab siis, ise pükse maha lastes, nää tütar see on peenis, tütar vaatab ja vaatab, selge. Jõudes tütar pittu kärmelt sõbranna karjale teavitama, teate tüdrukud mida mina täna nägin.
“No mis siis?”
“Peenist.”
Tüdrukud seepeale, et mis asi see on.
“No, see on nagu m*nn, aga kolm korda väiksem.”
Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President
märts 4th
Krokodill Gena ja Potsataja sõtsid taksoga. Sihtkohas selgus, et neil ei ole maksmiseks raha.
“Äkki saame me teie heaks midagi muud teha?” küsis Potsataja taksojuhilt. “Kas te tahaksite, et teil riist maani ulataks?” “Muidugi!”
“Gena,” pöördus Potsataja sõbra poole, “hammusta tal jalad ära!”
———-
Sõidavad rongis vanem naine mustikakorviga ja mees hanega (mille ta on püksi pistnud).
Hanel on õhupuudus ning ta pistab pea välja ja hakkab mustikaid sööma. Mutike: “Olen palju elus näinud aga seda, et m… mustikaid sööb pole ennen näinud.”
———
Sõidab President mööda teed Tallinna poole. Järsku teeb autojuht meeletu pidurduse ja vingerdab kõvasti teel. President uurima, et “Mis see oli?” Autojuht vastu: “Ah kuradi ilveseroju jooksis teele, härra il.. härra President.”
———
Küsimus: Miks munn kirjutatakse kahe n-iga?
Read the rest of this entry »
Ahv, Selgeltnägija & Vassili Ivanovits
veebr 15th
Mees siseneb baari koos ahviga. Samal ajal, kui ta joob, jalutab ahv üle piljardilaua ja sööb valge kuuli ära. Baarman ütleb mehele: “Mis su ahvil viga on? Ta sõi just ühe piljardikuuli ära!” Mees vastab: “Ma ei saa sinna midagi parata. Ta sööb absoluutselt kõike ja tundub, et ei ole midagi, mida ma saaksin teha, et seda lõpetada. “Ta võtab ahvi sülle ja lahkub. Mõned päevad hiljem on see mees ja ahv tagasi baaris. Sel korral ahv istub baarileti taha maha, krabab taldrikult maapähkli, torkab selle täielikult omale persesesse, siis tõmbab tagasi välja ja sööb ära. Baarman hüüatab: “Mis kurat sellel ahvil viga on!?” Mees vastab: “Ta ikka sööb kõike, aga pärast seda valget piljardikuuli, ta kontrollib, kas toit ka välja mahub, enne kui ta selle ära sööb.”
———
Istuvad selgeltnägijad pargipingil ja püüavad teineteist oma võimetega üle trumbata. Esimene ütleb: “Vaata seda noorpaari seal. Varsti hakkavad kallistama ja suudlema, tüdruk ronib poisile sülle jne.”, ja hakkab jõllitama eemal pingil istuva noorpaari suunas. Ja tõepoolest, juhtubki kõik nii.
Teine selgeltnägija selle peale: “See oleks ilma sinu jõllitamisetagi juhtunud, aga vaata nüüd, seal eemal on maja, näed, selle maja 5-nda korruse nurgaaknast visatakse varsti televiisor välja”, ja hakkab akna suunas jõllitama. Kohe hakkab seal toas midagi toimuma, kardin liigub, keegi tõmbleb akna taga siia-sinna, tuli süttib ja kustub, lõpuks aken avaneb, keegi mees upitab ennast poolenisti aknast välja ja röögib: “Aga mul ju pole televiisorit!”
——–
Astub Vassili Ivanovits Petka juurde sisse. See seob parasjagu lipsu ette.
“Mis sa Petka teed?”
“Naist hakkan võtma,” vastab Petka.
“Keda sa siis võtad,” tunneb Tsapai huvi.
“Anka,” vastab Petka.
“Oi Petka, seda litsi on ju pool Kuubanimaad keppinud.”
“Oi kurat, siis ma küll teda ei taha. Mingu persse,” vastab Petka.
Läheb nädal mööda ja Petka läheb Tshapaile külla. See paneb parajasti lipsu ette. Petka küsima, et mis nüüd, Vassili Ivanovits.
“Naist hakkan võtma,” vastab Tsapai.
“Keda siis võtad,” küsib Petka.
“Anka,” vastab Tsapai.
“Mis sa nüüd, Vassili Ivanovits, seda litsi on ju pool Kuubanimaad keppinud.”
“Tead, Petka, vaatasin ma gloobust eile, sitta see Kuubanimaa, see on nii väike!”
Jahimees, tšukš, kiisu & 20 pätsi leiba
veebr 10th
Jahimees leiab karukoopa ja tulistab koopasuust jahipüssist paugu sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu eemale ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“ .
Järgmine päev on jahimees tagasi ja suurest vihast põrutab terve automaadi pidemetäie koopa suust sisse. Pühib siis käega püssirohusuitsu ja järsku karu haarab rinnust: „Ime“.
Kolmandal päeval on mees tagasi, basuka õla peal. Tulistab siis raketti koopasuust sisse ja pühib käega tolmu laiali. Järsku koputab karu selja tagant: „Ah sind maiasmokka!“
——–
Kaks tšukši – mees ja naine – istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: “Ei tea miks meid tšukše sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?”
Naine vastu : “Oi keegi koputas !”
Mees : “Oot sa istu, ma lähen vaatan.”
——–
Noormees tuleb baari ja näeb lauas istuvat ilusat neidu. Läheb siis neiu juurde ja ütleb
-Terekest kiisu, lähme minu juurde, ma paneksin sind.
Kiisu tõuseb püsti, põrutab noormehele põlvega jalgevahele, noormees kummardub valust, kiisu võtab baari letilt pudeli ja lööb vastu noormehe pead puruks, see kukub baari põrandale, neiu töötleb veel jalgadega mööda mehe nägu, ribisid ja kõhtu. Lõpuks istub neiu kaugemasse nurka maha.
Mingi aja möödudes ajab noormees ennast vaevaliselt üles ja lonkab neiu juurde
-Ma sain aru, et sa suhu vist ka ei võta?
———
Mees pissib igal öösel alla. Mõtleb siis, et läheb arsti juurde, et mis värk on, suur mees juba ju. Lähebki siis arsti juurde ja arst küsib: “Kuidas see kõik täpsemalt käib, see voodisse pissimine?” Mees vastab: “Noh, tuleb üks päkapikk ja küsib, kas pissime, ja mina vastan, et jah. Arst ütleb: “Siin on abi kerge tulema! Lihtsalt ütle järgmine kord, et ei pissi.” Mees läheb koju ja on väga õnnelik, et abi sai.
Jõudiski õhtu kätte ja läks mees magama. Unes näeb jälle, et seesama päkapikk tuleb. Päkapikk küsib: “Pissime?” Mees vastab: “Ei pissi!” Päkapikk hakkab anuma: “Pissime ikka.” Mees vastu : “Ei pissi!” Päkapikk hakkab juba peaaegu nutma: “No pissime.” Mees vastab juba kurjalt: “EI PISSI!” Seejärel jätab päkapikk mehe rahule ja läheb ära. Natukese aja pärast on päkapikk tagasi koos lumivalgukesega. Lumivalguke küsib: “Pissime?” Mees: “Ei pissi.” Lumivalguke: “Enne pissime, siis kepime?” Mehel sekundiga noks väljas ja pissib nii kuis jaksab. Lumivalguke: “Äratus!”
———
Mees arsti juures: “Teate mul selline mure, et ei lähe kõvaks enam”
Arst: “Aga siis peate musta leiba sööma rohkelt”
Mees lähebki poodi ja küsib kümme pätsi musta leiba.
Read the rest of this entry »
Kommentaarid